Почему решать чужие проблемы нельзя
категорически? Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то
дети, чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если
близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом
помочь ему — не делом, так советом.
Часто бывает
так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим
образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном
направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому
пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто
впоследствии не видим.
Почему так происходит? К сожалению, мы сами
провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле
это действует не во благо, а во вред, причем, обеим сторонам!
Когда
мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека
силы этой своей «поддержкой». При любом «кредитовании» — человек
остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком
берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи
своими.
Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать
— как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи,
действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь,
обесточиваем и обесцениваем их.
Наблюдали за тем:
— Как часто
мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в
компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это
проявление неуважения изначально.
Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору.
—
КОГДА ЖЕНЩИНА (ЖЕНА) ПУБЛИЧНО ПОПРАВЛЯЕТ, «УЛУЧШАЕТ» ИЛИ ВЫСМЕИВАЕТ
СВОЕГО МУЖЧИНУ, ОНА ПОНИЖАЕТ ЕГО СТАТУС, ОБЕСЦЕНИВАЕТ И ПРОЯВЛЯЕТ
НЕУВАЖЕНИЕ. ЭТО УДАРЫ ПО ЕГО «СОЦИАЛЬНОЙ ЗНАЧИМОСТИ». ПРИ ЭТОМ, ЕСЛИ
АНАЛИЗИРОВАТЬ, ОНА ПЕРЕБИВАЕТ, ОБЕСЦЕНИВАЕТ, БОРЕТСЯ ЗА ВЛАСТЬ —
КОНЕЧНО, НЕ ОСОЗНАВАЯ ЭТОГО. И ВСЕ ЭТО В УЩЕРБ СИЛЕ ОБОИХ ПАРТНЕРОВ И
ОЩУЩЕНИЮ БЛИЗОСТИ МЕЖДУ НИМИ.
Мужчина, перебивая женщину,
проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с
его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и
последовательность левого.
— КАК ЧАСТО МЫ МЕНЯЕМ ТРАЕКТОРИЮ
ДВИЖЕНИЯ РЕБЕНКА. НАПРИМЕР, БЕЖИТ ЧЕЛОВЕЧЕК ПО СВОИМ КАРАПУЗОВЫМ ДЕЛАМ —
ЕМУ БЕЗОПАСНО, ЭТО СВОЕВРЕМЕННО, ОН ПРОСТО ЗАНЯТ СВОИМИ ЗАДАЧАМИ.
ВЗРОСЛЫЕ ЧАСТО ПОЗВОЛЯЮТ СХВАТИТЬ ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ РЕБЕНКА НА РУКИ,
ВКЛИНИВАЯСЬ В ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ, ПЕРЕНЕСТИ С МЕСТА НА МЕСТО, НЕ
ДОЖДАВШИСЬ, КОГДА РЕБЕНОК ЗАВЕРШИТ ЧТО-ТО, ПЕРЕКЛЮЧАЮТ ЕГО НА ТО, ЧТО ИМ
КАЖЕТСЯ ИМЕННО СЕЙЧАС БОЛЕЕ ВАЖНЫМ.
Когда ребенок чем-то игровым
и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу
целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в
глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто
взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого
полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта
информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины
«поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом
от контакта.
Психологи, работающие с телом, много работают с
незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то
причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него
«вырастают» разнообразные симптомы.
Когда мы траекторию движения
ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы
боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным
или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.
И
все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике
маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не
могу».
— КОГДА ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕРГАЮТ С ЗАДАЧИ НА ЗАДАЧУ,
КОГДА ВКЛИНИВАЮТСЯ В ДЕЙСТВИЯ ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЯ — ПРОИСХОДИТ ТО ЖЕ САМОЕ.
ЕСЛИ МЫ ЗАДАДИМ ВОПРОС — ХВАТАЕТ ЛИ МНЕ УВАЖЕНИЯ К ПРОЦЕССАМ БЛИЗКИХ,
ПОЗВОЛИМ ЧЕЛОВЕКУ ЗАВЕРШИТЬ НАЧАТОЕ ИЛИ ДОГОВОРИМСЯ О ТОМ, КАК ДЛЯ ВСЕХ
КОРРЕКТНЕЙ МОДЕРИРОВАТЬ ЗАДАЧИ — КАК МИНИМУМ, ПОЯВИТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ
БОЛЬШЕ ДОВЕРИЯ.
— КОГДА МЫ ВМЕШИВАЕМСЯ СО СВОИМИ «ОЗАРЕНИЯМИ»,
ОЦЕНКАМИ, ГАЛЛЮЦИНАЦИЯМИ И СОВЕТАМИ, НЕПРОШЕНОЙ ПОМОЩЬЮ, КОГДА МЫ ДЕЛАЕМ
ЗА ЧЕЛОВЕКА ТО, ЧТО ОН СОВЕРШЕННО В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ САМ, КОГДА
РОДИТЕЛИ, НАПРИМЕР, ПРИХОДЯ КО ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ В ГОСТИ, НАЧИНАЮТ
«ПОМОГАТЬ» — ЭТО НЕ ПОМОЩЬ, ЭТО ИНВАЛИДИЗАЦИЯ.
ЭТО ЛИШЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА
СИЛ, ЕГО ОПЫТА И ОБРЕТЕНИЙ. ЭТО ПОСЫЛ ЧЕЛОВЕКУ ЛЮБОГО ВОЗРАСТА — ТЫ МАЛ И
СЛАБ, И БЕЗ МЕНЯ НЕ СПРАВИШЬСЯ. И ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ — ЭТО ПОДКУП И ПОПЫТКА
ДОКАЗАТЬ СЕБЕ САМОМУ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ. ПОПЫТКА БЫТЬ ИЛИ ОСТАТЬСЯ ДЛЯ
РЕБЕНКА В РОЛИ БОГА.
Чудесная цитата Хелленгера:
«…Тот, у кого
есть проблема, может ее нести, причем, только он один. Если другой
хочет нести ее за него, то тот становится слабым… Если я вижу у другого
что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю,
это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся
силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему
сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
Если
я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю
облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже,
если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять,
поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой
уважения и основой любви».
— КОГДА МЫ ГОВОРИМ ДРУГИМ ЧТО-ТО ТИПА
«ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО». КОГДА ПРИНИМАЕМ ЗА ДРУГИХ РЕШЕНИЯ, ДАВАЯ СОВЕТЫ — МЫ
ЭТО ГОВОРИМ ИЗ РОЛИ БОГА. И МЫ ЛИШАЕМ РОДНЫХ НАМ ЛЮДЕЙ ВОЗМОЖНОСТИ
САМИМ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, СВОЮ СИЛУ, СВОИ ПОТРЕБНОСТИ.
КСТАТИ,
ПСИХОЛОГ ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ДАВАТЬ СОВЕТЫ: ИДТИ — НЕ ИДТИ НА РАБОТУ,
СХОДИТЬСЯ — РАСХОДИТЬСЯ И ПРОЧ. ЕСЛИ ДАЕТ — ЕМУ ПОРА БЫ НА ЛИЧНУЮ
ТЕРАПИЮ. ДЛЯ ПРОТИРКИ НИМБА.
Если мы начинаем вмешиваться, мы
берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и
действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не
относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка —
необходимы.
Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему
сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач
много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И
я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю,
что это тебе по силам».
Когда мы перестаем быть «добренькими» по
отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности,
доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.